En guise d'accueil, mon chef pâtissier me négligea comme sa première paire de chaussette ; interpellé par son attitude, du moins bizarre et glacée comme ses sorbets, je fis mine de ne pas m'en rendre compte en lui tendant une perche afin de s'expliquer, ce qu'il fit avec le tact d'un char d'assaut.

Môssieur fait la gueule parce qu'il me prend pour un chauviniste pathologique en phase terminale, vu que je ne parle pas de pâtisserie dans mes chroniques.

Ahuris par l'estocade il m'assena le coup de grâce par un ultimatum draconien « Si tu ne parle pas de pâtisserie dans ta prochaine chronique, je pars avec toute la brigade ».

Exerçant mon art favori en gestion de ressource humaine, c à d, ménager le chou et la chèvre, je lui fis la promesse de dédier mon prochain écrit au chocolat .

Elémentaire mon cher Watson : « Caresses toujours dans le sens du poil tant que ça ne te coûte rien ».

L'incident fût clos illico presto !

Après quelque minutes, j'eus droit à une prise de bec amusante par son vide avec un énergumène gnomique en transit évolutionnaire darwinien . A mon humble avis descendre de l'arbre et rejoindre l'humanus erectus ne fait pas partie de ses priorités.

Le sujet du litige était d'un quelconque intérêt mais la goûte qui fit déborder le vase et me sortis de mes gonds et la réplique que j'exècre le plus au monde : « Je ne te comprend pas ».

Généralement ma réponse de prédilection est : « Il suffit que je me comprenne » seulement ce jour là j'étais de très mauvaise humeur, état qui me fait pousser de petites cornes et divise ma langue en deux. Ab irato oblige.

Avec tout le venin de toutes les vipères du monde je pris mon temps pour mûrir la réponse la plus meurtrière et avec tout le flegme d'un juge anglais je lui dis afin de joindre le futile à l'agréable : « Tant mieux pour toi mon ami, vu que si par malheur tu te mets à faire appel à ton cerveau au lieu de ton habituel cervelet, le seul échappatoire qui s'offrira à toi est le suicide » . Il vit toujours.

Si seulement la bêtise tuait.

Jamais deux sans trois et comme un malheur n'arrive jamais tout seul, Eros et Vénus me foudroyèrent, il ne manquait plus que Thanatos pour passer de vie à trépas.

Tomber amoureux fou d'une fille de 15 ans ma cadette, et après 20 ans de platitude océane. Je me demande ce que j'ai bien pu faire au bon Dieu mais c'est le plus beau malheur qui me soit arriver depuis ma naissance.

Pas Deus Ex Machina mon esprit ne pu s'empêcher de superposer ma situation à celle des conquistadores et des aztèques, inutile de préciser que l'aztèque c'était moi et que le concours de circonstances qui m'accablait avait pour chef d'orchestre Hernan Cortes.

Normalement l'or noir est sensé être le qualificatif du chocolat, le pétrole n'est qu'un intrus, d'ailleurs y a t il encore quelque chose de normale ?

Sa Majesté le chocolat est l'apothéose de tout repas princier, les chefs du monde entier ont fait preuve d'un divin géni depuis Antonin Câreme jusqu'au plus humbles des apprentis chocolatier en vu de sublimer se mastodonte de la gastronomie, qui fût et sera le pêché mignon de la gente humaine, de tout âge et de toute classe sociale, un pêché qui peut même être mortel.

Sir Horace Man raconte dans sa correspondance que le pape Clément XIV décéda empoisonné en 1774 en cédant à la tentation d'une tasse de chocolat chaud dissimulant un poison à effet lent et sûr.

Comble de la vexation universelle, le souverain Pontife succomba à cause d'un pêché capital tout en sachant que la gourmandise n'est même pas la première de la liste.

Que Dieu nous préserve de nos caprices.

L'histoire du chocolat est jalonnée d'atrocités, tout d'abord à cause d'un Monsieur très ambitieux qui s'appelle Christophe Colombe et d'un autre très méchant et cupide qui s'appelle Hernan Cortes.

Je ne veux pas raconter l'histoire de l'Amérique précolombienne vu que Katherine Khodorowsky et le docteur Hervé Robert dans leur livre 100 % chocolat aux éditions Solar ont traité le sujet sous tous ses angles.

Ce qui m'intéresse c'est la présence du chocolat dans la cuisine, parce qu'il faut savoir qu'avant de le croquer, on le buvait et bien avant cela on cuisinait avec. Il est comme le poivre qui petit à petit déménage de la cuisine pour squatter la pâtisserie.

Le gratin de fruits rouges au sabayon parfumé d'une infusion de poivre vert est aussi succulent qu'un pèle-mêle de langoustines et de crevettes dans leur petite nage chocolat de Daniel Giraud.

Le chocolat chez les aztèques était sacré, même que le système monétaire établi à l'époque avait pour unité l'amande de cabosse de cacao. Par exemple un lapin valait dix amendes et les services d'une prostituée en était de même. Entre temps les prix ont vachement flambé, mais s'il y a une constante, c'est que les filles de mours légères nous posent toujours le même lapin qui lui n'a pas beaucoup changé.

L'aigreur d'un rendez vous manqué est statique et dans le temps et dans l'espace, que ce soit le prix Nobel de la gynécologie, même si ça n'existe pas, où votre humble serviteur ; une fois en face du lapin. La charte des droits de l'homme prend toute son ampleur.

Les gamins du monde entier ont tous reçu une fessée à cause du chocolat; ils ont soit sali leur vêtement en mangeant avec la gloutonnerie maladroite qu'on leur connaît ou bien cassé la belle vitrine avec toute la belle porcelaine de Limoge au dessus de laquelle maman cachait la boite de chocolat de chez Hérme pour épater d'éventuel visiteurs qui ne viendront peut être jamais, tout en sachant pertinemment que les bambins ont vu la
cachette, et que tout un chacun sait que résister à la tentation de croquer un bout de chocolat étant enfant est aussi grande que celle de croquer autre chose à l'âge adulte. Souvent avec des rencontres avec un certain mammifère du genre rongeur très apprécié par les chasseurs.

Morale de l'histoire : « Qui veut sauver sa porcelaine, cachera son chocolat dans son estomac ou n'en achèteras point ».

Le chocolat est prétendument aphrodisiaque, mais je crois que c'est faut; la seule fois où cela a eu cet effet sur moi c'est en regardant un film de Yakusa de série Z ou le gâteau d'anniversaire du chef de gang fût servi sur une déesse japonaise nue enrobée de chocolat. La scène a été coupée juste avant la dégustation mais, si ma mémoire est bonne, le fil de mes pensées s'est beaucoup étiré ce jour là avec une autre partie de mon anatomie.

Dans un repas, il est presque impossible d'échapper à ce salopard.

L'entrée et le plat principal dans une table de petit renom vous décevront sûrement, la seule revanche qui s'offrira à vous est de vous rabattre sur un dessert au chocolat, normalement sensé être à l'image de ses glorieux prédécesseurs aussi mièvre que tentant, seulement vous ferez mine de l'apprécier.

Une fausse impression vaudra toujours mieux qu'une réelle déception.

Alors que dans une table digne de ce nom et par voux de chasteté, vous avez l'audace de résister à un Plaisir sucré de Pierre Hérme où le culot de refuser un Biscuit coulant de Michel Bras, le chocolat, fidèle à sa réputation de Pitbull ne lâchant prise même pas après la mort, vous rattraperas au moment du café déguisé en une alléchante mignardise.

A cet instant même, si votre citadelle déjà ébranlée par les attaques téméraire ne cède pas, vous avez mérité votre place à l'Olympe. Seule hic, ceux qui y résident déjà aimeraient bien se laisser tenter par une petite descente sur terre afin de succomber au pêché universel des mortels.

Personnellement je n'en mange pas beaucoup en sachant que je suis partant pour toutes les tentations mais j'ai appris à me faire plaisir en me privant de ce mets en observant ce que j'appelle le carême du cacao, pour n'en manger qu'en état d'extrême quiétude afin de m'imprégner de son aura.

Préférez le pur d'au moins 70% pur cacao, apprenez à le déguster le plus amer possible, évitez surtout les succédanés de chocolat, n'en donnez pas à votre chien, ce n'est pas sûr, mais j'ai dû lire quelque part que le système digestif canin, par excès de câlins, avait beaucoup de mal à assimiler une matière entrant dans la composition du chocolat.

Il y a quelques années une dame du monde gavait son Yorkshire de chocolat à tel point qu'il en est mort, en vu de la consoler lors des funérailles solennelle du sacré veinard de toutou, toutes les autres dames du monde ont envoyé du chocolat pour consoler la pauvre dame.

Je ne sais pas précisément se qui s'est passé après mais j'ai sûrement lu dans un torchon à scandales que la pauvre dame avait rendue l'âme. A cause du chocolat ? Du chagrin ? Dieu seul le sait !

Seulement, je m'évertue à croire que c'est le chocolat qui eut le dernier mot !

Je dirais même que c'est une mort trois macarons, et au chocolat s'il vous plait, au guide Michelin. Que Dieu l'ai en sa sainte miséricorde.

C'est toujours meilleur que de crever de faim.